زوجى الخــائن سأعيدك لأحضـــــانى !!

[محمد حسن ضبعون]

زوجى الخــائن ! سأعيدك لأحضـــــانى

فكثير ما نرى ونسمع ونتعايش مع زوجــة خانهــا وغدر بها حبيبها الغالي الذي لا تستطيع العيش من دونه فهــو كأنفاسها بل كنبضات قلبها ..
عاشت معه لإسعاده وبذلت النفيس والغالي لإرضائه ..
ضحت بشبابهــا وبرغباتها .. لكي تستقر مملكتها وتكون هي المتوجه على عرشـــه
لكنهــا بعد فترة لاحظت تغير حبيبها عليها !!
لاحظته شارد الذهن .. متغير في تعامله معــها .. فلم يعد يهتم بأمرها كسابق عهده .. أصبح كثير الخروج من البيت بشكل مفاجئ .. قليل الكــــلام .. سريع الغضب ..لا يهتم بأمر بيته .. اصبح كثير الانتقاد لهـــا على غير العادة ..
· فتجـــده حريص على الرد على التليفون إما بقفله أو وضع رمز قفل عليه >> ولا يسمح لها أبداً بالاقتراب منه .. بحجــة أنه من خصوصيــاته
· أو تجـــده مرابــطاً على الانترنت ولا يسمح لها معرفة ما يقوم به .. فإما أنه على مواقع *****ة أو لديه علاقات في الماسنجر أو الفيس بوك >> وهي لا تعلم عن ذلك شيئاً
· أو تجـــده كثير السفــر .. "بحجة العمل" بحيث أنه لم يعد راغباً بها حتى بالفراش
تنبيــه !!
ليس كل الرجال خونــه فكثير منهم يتقي الله ويخافه وحريص على بيته ولكنني أحببت أن أوضح الأمر للغافلات لأخذ الحيطة ..
فإن اكتشفت أمر خيانة زوجها بأي شكل من الأشكال .. توقفت حياتهــا بسببه ، فتضيق بهــا الدنيا بما رحبت .. فتكون كثيـــرة البكاء والعويل .. نسمع صدى صرخاتهـــا ونحيبهـــا في كل مكان
فنجدهـــا تشتكي للصغير قبل الكبيـــر .. تتخبط في كل الاتجاهات بحثاً عن أي حل لأزمتها ..
فإن صارحت زوجها .. فإنه يكذب عليها ويخبرها أنها كثيرة التوهم والشكك :
أولاً لشعوره بالذنب لفعلته.. وحتى لا تتشوه صورته أمام زوجته وحتى لا يفضح أمره فيخسر استقرار عائلته و تفســـد متعتــه.. فيبقي أمر الخيانــة سراً
فإن شدت عليه بالنقاش وافتعلت المشاكل وأصبحت تبكي وتصرخ ويكون حالها كالبركان الثائر .. حينها قد يداريها من باب حزنه على حالـــها أو يصرخ بوجههــــــــا قائلاً أنا رجل وأفعل ما يحـــلو لي وأنتي أمرأة نكديــة لا تعرفي معنى السعادة ..
ثم يتوصل الأمر لضربهــــا وهجرها .. ثم طلبها الطلاق لأنها لا تقبل العيش مع خــــائن ..

وهكذا ينتهي السيناريو غالبـــاً ..
غاليتي زوجـــة الخائن

عند معرفتك بخيانة زوجك لابد أن تتصرفي بشكل حكيم وبعقلك لا بقلبك وعاطفتك .. حتى لا تخسري مملكتك ..
تذكري قوله صلى الله عليه وسلم: { ما يزال البلاء بالمؤمن والمؤمنة في نفسه وولدهوماله، حتى يلقى الله وما عليه خطيئة } [الترمذي وقال:حسن صحيح].
عزيزتي سأضع بين يديكِ نقاط مهمة تساعدك في تخطي مشكلتك بإذن الله تعالى
بدايةً لا تنسي قوله تعالى: {إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا مابأنفسهم}
لابد من تغيير نفسك أولاً لكي يتغير زوجك ..
لأنك مهما حاولتي لإعادته إليك وأخذتي منه الوعود فإنك لن تتوصلي لنتيجة أبداً
لان زوجك تعلق بها (المرأة التي يخونك معها) وصارت بالنسبة له العشيقة ..
عادةً لا تبلغي زوجك بمعرفتك بخيانتة الإ بعد أن تجذبيه إليك
فالرجل يريد أن يكون بصوره رائعة ومثالية أمام زوجته حتى لو كان خااائن .... والدليل انه لا يبين لها ويبلغها بخيانته
ولو أنفضح أمره أمام زوجته سيعاندها ويصر على خطاه لان الأمر الذي كان يخشاه وقع ولا يهمـــه الآن شئ آخر .
الخطوات السليمـــــة لحل مشكلة الخيانات الزوجيــــة
أولاً :
كيف هي علاقتك بالله تعالى؟
هل تحافظي على الصلاة بوقتها وتؤديها بخشوع؟
هل تصلي السنن الرواتب؟
هل تحافظي على الأذكار؟
هل تكثري من الاستغفار؟
هل تدعي الله بالسر والعن في الرخاء والشدة؟
هل تواظبي على قرأه القرآن؟
حبيبتي قوي علاقتك بالله فالأمر كله بيده .. هو مقلب القلوب ..
صلي واخشعي وأكثري من الدعاء والحي فيه وتخيري أوقات الاستجابة ولا تنسي أن تعرفي ما هي مبطلات إجابة الدعاء >> يجب عليك أخذها بعين الاعتبــــار
الاستغفــــــــــــــار كنــزعظيـــم
قال تعالى: "فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا يرسل السماء عليكم مدرارا ويمددكم بأموالوبنين ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارا" آية 11 نوح.
استغفري طول اليوم صباحاً ومساءاً .. واظبي على الاستغفار وإن كان لديك أبناء عوديهم على الاستغفار
و خصصي لنفسك ورد يومي بالقرآن
ثانياً :
اعتبري زوجــــك مريض وعلاجه بيديك !!
نعـــم لا تتعجبي من ذلك .. اعتبري أن الخيانة مرضاً وكوني طبيبته
ابدئي أولاً بتشخيص المشكلة وانظري لأبعدها .. بعد ذلك اصرفي له العلاج المناسب لمشكلته >> لأن الخيانة درجات متفاوتة
اجعليــه يهتدي على يديكِ ويتوب توبة نصوح .. واحتسبي الأجر منه سبحانه وتعالى
فزوجك عصى و خان ربه قبل أن يخونـــــــــك
ولا تقصري في حقوقه الزوجية .. "أشبعيه عاطفيــــاً و***يــــــــا "
ثالثاً :
مارسي هواياتك وحققي طموحاتك واشغلي نفسك بكل ما هو مفيد .. لا تكوني تلك المرأة العاطلة .. التي تجعل زوجها محور حياتها
كوني مستقلة عاطفيـــاً .. أحبيه بعقلك لا بقلبك لحين انتهاء العلاج واجعليـــه هو يسعى لحبك ولسعادتك
أسعدي نفسك ومتعيها في كل أمور حياتك اليومية .. في نومك وأكلك وشربك وبيتك مارسي الرياضة وحبذا المشي لنصف ساعة يومياً على الأقل .. فهي تنشط الدورة الدموية وتبعث بداخلك السعادة والحيوية ومنها حفاظ على صحتك ولياقتك البدنية
رابعاً :
هل قطعتي صداقاتك بعد الزواج؟
هل تصلي رحمك؟
هل تزوري جيرانك؟
هل تواصلي أهلك وأخوتك؟
هل بحثتي عن صداقات جديدة بعد زواجك؟
إن أجبت بنعم ففعلتِ الصواب ، وإن لا عدلي من نفسك وقوي علاقاتك بهم مجددا
خامساً :
دلعي ومتعي نفسك .. وكوني الأنثى الجميــلة الرائعة .. كوني أنيقة دائماً >> لا تجعلي زوجك يقارنك بالحسناوات
لا تحرمـــي نفسك مما تريدي ..بدون إفراط ولا تفريط
فأنتِ أنثى رائعــــة تستحقي الدلال >> دلعي نفسك بنفسك فلن يدلعك أحد أبداً إن لم تكوني كذلك
أحبي نفسك فهذه ليست أنانيــــــة وكوني متجـــــــــــــــدده
طوري ذاتــــــك .. تعلمي فنـــــون الاتكيت
كوني واثقة من نفسك .. أحظري دورات التطوير .. اقرئي كتب تطويـــر الشخصية
كوني ذكيـــــة عاطفياً وخططي بدهاء لاستعادة زوجك >> فالصراخ والنحيب حل سريع فاشـــــــل
سادساً :
أ
شعريه أنك سعيدة به أو دونه ..لا تلتصقي به
أشعريه أنه لديك الكثير من الأمور التي تشغلك عنه وتجعلك سعيدة
فأنت سعيدة بأولادك .. سعيدة مع صداقاتك .. سعيدة بممارسة أعمالك وهواياتك
اجعليه يشعر أنه لا يعرف الكثير من التفاصيل عنكِ بغموضـــك .. و أشعريه أنكِ إنسانة راقية وغير تقليدية لديك العديد من الارتباطات .. فبذلك تثيريه وتجذبيه لكِ أكثر >> وهذا ما نسعى له
وركزي على أن تكوني مرحـــه وسعيدة وحيوية دائماً حتى وإن كنتي مطعونة ومجروحة بالداخل >> لأن هذا مطلب كل زوج
سابعاً :
ابعثي رسائل غير مباشرة لزوجك ولمحي له بقولك :
أنت أوفىَ شخص عرفته بحياتي
أنت زوج مخلص ورائع
أحبك يـــا أصدق وأوفى قلب عرفته
فبذلك يسعى جاهداً أن لا تهتز صورته أمامك أبداً
أخبرية بقصة قرأتيها مضمونها زوج خان زوجته وقولي لو كنت مكانها لتركته فهو زوج لا يستحق العيش معه مطلقاً.. ثم تطرقي بحديثك لأمر مهم وهو:
لو كل رجال الدنيا مثلك لعاشت كل النساء بسعادة غامرة في حياتهن ..
كوني ذكية واستخدمي حيلك وإيماءاتك ودهائك لجذبه إليك
ثامناً :
كوني لزوجك ما يريد .. لا تقولي لست مقصرة بحقه
فجميعكم تقلن أننا لسنا مقصرات وندعي الكمال ولكن بالواقع لسنا كذلك ربما من وجهه نظر أزواجكن
إذن يجب عليك أن تكوني له كما يريد هو .. فربما سعى خلف عشيقته لأنه وجد فيها ما يفتقر فيك
أخيــــــــــــــراً :
بعد أن غيرتي من نفسك وطورتيها .. بعدما أصبحتِ أنثى مميزة ورائعـــة بمعنى الكلمة .. وبعدما أصبحتِ تثيرينه ويجد فيكِ كل ما يتمناه
وأصبح قادراً على ترك عشيقته من أجلك .. لأنه لا يريد فقدك فأنتِ الآن تعني له الكثير ولا يستطيع أن يضحي بك
حينهـــا اكشفي له أمر خيانته و أثبتي له ذلك " اجمعي كل الأدلة لمساندتك تلك اللحظة"
صارحيه وواجهيـــــــــه بقــوة وثبات وقولي له لقد خنتني ولدي الدلائل
سينحني لكِ ويقبل قدميك باكياً يطلب عفوك عنه وصفحك
ولا تسامحيه بسهولـــة حتى لا يعاود فعلته مرة أخرى
وبعد فترة كــــــافيه من التأديب ناقشية .. ولا تقولي ماذا ينقصني عنها أو أنا لست مقصرة بحقك >> هذا خطأ
اجعليه يبذل المستحيل لإرضائك وحينما تثقي أنه انهار أمامك وتاب توبة نصوح سامحيه وعودي له بقلب محب وعيشي حياتك ملكــة متوجة على عرش وقلب زوجك .. وكوني واعيـــة حذرة للمستقبل
واغفري له زلته فكل إنسان خطاء وخير الخطاءين التوابين
ختامــــــــــاً :
كوني صادقة مع نفسك في تغييرك للأفضل وواصلي على ذلك ولا تتراجعي ..
أصبري وتصابري ولا تستعجلي النتائج فالطريق يحتاج للوقت لعبوره .. قد تصادفك عقبات ومنعطفات وعرة لا تجعليها تؤثر في عزيمتك وتحبطهـــا ..
كوني حازمة وقويــــة وواثقة بنفسك وبقدراتك .. فأنتي لست المرأة الضعيفة وإنما الأنثى الشامخة والمستعينة بربهــا
وتذكري أن زوجك لكي أنتِ وحدك فلا للطلاق

تقبلوا تحيات آل ضبعون

[محمد حسن ضبعون]

المخاطر النفسية والعصبية والجسدية للخيانة الزوجية

تعتبر الخيانة من أصعب الأمور، خاصة بين الزوجين، اذ أنها تؤثر على نفسية الطرف الآخر بشكل سلبي، وفي هذا السياق حذرت "alaa daboon" رئيسة قسم الأمراض النفسية في المشفى الجامعي في براغ من أن الناس الذين يتعرضون للخيانة الزوجية يعانون بشكل مشابه لما يشعر به الناس الذين تظهر لديهم الأمراض السرطانية أي الشعور بالأسف الشديد وخيبة الأمل والشعور بالإهانة والألم والخوف لأن أحلامهم وخططهم إنهارت وتوقفوا عن معرفة كيفية مواجهة أعباء الحياة لوحدهم.
ونقلت مصادر إعلامية عربية عن alaaإنها اهتمت لفترة طويلة بتقديم المساعدات النفسية لمرضى أبلغوا بوجود أمراض سرطانية لديهم وأنها لاحظت وجود تشابه كبير بين معاناة هؤلاء المرضى والناس الذين تعرضوا للخيانة الزوجية. وأوضحت ياناتشكوفا أن الناس في الأغلب لايكونون جاهزين نفسياً لمواجهة التغييرات الحياتية الصعبة التي تظهر أمامهم من خلال الإصابة بالأمراض السرطانية أو التعرض للخيانة الزوجية لأن هذه الأمور تصيب حياتهم في الصميم. ويذكر أن آخر استطلاع للرأي في تشيكيا أشار إلى أن أكثر من نصف عدد الرجال التشيك اعترفوا بوجود علاقات لهم خارج الزواج مقابل اعتراف ثلث عدد النساء المتزوجات بذلك

[محمد حسن ضبعون]

مفهوم الصداقة بين الزوجين ليس معناه المكاشفة الصريحة، فالمؤمن كيس فطن لابد أن يعرف ما يجب عليه أن يقوله ولا يجب عليه، فالإنسان بطبيعته يخزن جميع المواقف فى عقله، فعلينا أن نعرف جميعا سواء زوجات أو أزواج أن كل ما يقال من مكاشفة بينهما قبل الزواج يظل متركزاً بصورة جيدة، وعند بداية الحياة الزوجية يبدأ الزوج أو الزوجة فى استخدام هذه المعلومات ضد الطرف الآخر، لذلك لابد أن ترتبط الصداقة بين الزوج والزوجة بالكياسة والفطانة".

إذا كان هناك بنت مقبلة على الزواج وكان من قبل بحياتها شخص آخر أو مخطوبة لأحد من قبل فعليها ألا تدخل فى تفاصيل هذه العلاقة السابقة، وإذا حدث وسأل هذا الزوج الجديد عن ماذا حدث تقول له إنها غير متذكرة للتفاصيل، ولا تذكر له أى تفاصيل حتى لا يحدث لها مشاكل فيما بعد، وعلى الزوجة الحالية أن تعتبر زوجها أبا لها وتأخذ من صفات الأب الاحترام، وتكون له صديقة فالصديق يقبل صديقة بعيوبه ولا يستمر فى توجيه النقد إليه، وأن تتعامل معه كعشيقة، وتتعامل مع المشاكل بينهما على أنه ابنها، فعندما يخطأ تحتضنه ثم تعاتبه ثم تقوم بمعاقبته".

[محمد حسن ضبعون]

الألفة بين الأزواج
ماذا يتطلب مني لأحقق هذه الألفة....؟
الألفة الزوجية عطر ساحر لا أستطيع إشمامه لشريك حياتي قبل أن اسكب قطرات منه علي نفسى .
الألفة تكمن في خصوبة الأخذ والعطاء وليس في الندية والتنافس.
الألفة الزوجية تعني أن أعامل شريكي كما احب أن يعاملني.
قال عليه السلام(أكمل المؤمنين إيمانا أحسنهم أخلاقا..)
الله اكبر..حتى ولو كانت معلوماتي الدينية قليلة.؟..سبحان الله.
فكيف يتحقق ذلك
عندما ابتسم في المواقف العصيبة.
عندما احتفظ بهدوئي ورباطة جأشي عند الغضب.
عندما أضع في حسباني دائما مشاعر شريكي وحقه وحاجاته.
وأتذكر قوله تعالى (ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك..)
عندما أسارع بالمكافئة الزوجية سواء كانت مادية او معنوية.
عندما أتحلى بالإنصات والاستماع لشريكي وهو يحدثني.
ماذا تتوقعون أن يحدث...؟
انفجـــــــــــــــــــــ ــــــــــــااااااار.!
نعم ليس إرهابا كما تتوقعون
لكنه انفجار منجم الانسجام والآلفة الزوجية.
إذا كان شريكي قد شعر بهذه الألفة والمحبة
وانه مقبول عندي بكل مافيه بشكله وتفكيره واراّه .
سيكون شريكي اكثر ايجابيه في الحوار.*
اكثر قبولا لتقبل اقتراحاتي.%
وسيكون واضحا وصريحا فيما يريد قوله لانه شعر بالأمان وانه مقبول.#

(مقصات الألفة.....)

• لكل انسان ماضي
• يريد نسيان ماهو اليم بالنسبة له فلماذا الخوض والتفتيش
• عما قد وراه الزمن وانستر.....

• قبل أن انتقد لابد من اتحدث عن نفسي واخطائي ان وجدت ثم اتكلم فيما اريد
• بيانه لشريكي مع حفظ ماء الوجه وعدم الاقحام والسخرية...
  

• اذا لم تكن لدي اخطاء هناك النقد الايجابي في الحوار بذكر المحاسن اولا
• ثم توجيه النقد بابسط تعبير واخف الألفاظ...
  

• الانسان بطبعه يفرح بالمدح لماذا نبخل بكلمات قليله بمدح معقول غير مبالغ فيه..
• فانعدام المدح والثناء يحدث شيء من الجفوة
  

[محمد حسن ضبعون]

الحمد لله الذي خلق الذكر والانثى من نطفة اذا تمنى والصلاة والسلام على محمد الذي اصطفى واجتبى وعلى اله واصحابه اولي النهى وعلى جميع من سار على نهجهم واقتفى .

ايها الاحبة في الله هذا موضوع عظيم يحتاجه اهل الاسلام لكي يتفهم المسلم عظيم هذه الرسالة النبوية الذي بعثه الله عز وجل بها رحمة للعالمين ونعمة الى خلقه اذا اتبعوه اجمعين .
ان الحياة الزوجية تبتدا رسالتها من اول لحظة يعقد فيها الانسان على المراة يحس فيها انه قد تحمل المسؤلية امام الله وانه قد وضع في عنقه امانة عظيمة يقف بها بين يدي الله جل جلاله .
فلذلك يحس الانسان انها حياة مبنية على اسس وواجبات شرعية فليست هي اللذة والشهوة وقضاء الوطر ولكنها مباديء كريمة واسس عظيمة ارساها كتاب الله وسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم لكي يسير الملم في حياته الزوجية السيرة الحميدة فيبني للامة بيت يقوم على طاعة الله واسرة تحيا بمحبة الله ومرضاة الله ففي هذه اللحظة الاولى يصبح الانسان بسببها مسؤلا عن بيت كامل وعن امراة اما ان تكون له طريق الى الرحمة او طريق الى العذاب فكم من عقود عقدت انتهت باصحابها الى محبة الله ومرضاة الله وكم من زواجات انتهت الى اهلها الى الجنات والمرضاة تلك القلوب التي دخلت بيت الزوجية وهي تحس برسالة ربها وتعظم الامانة الملقاة على اعناقها فقامت بواجباتها خير القيام .
هذه الرسالة العظيمة التي رحمنا الله عز وجل بها فحصنت بها الفروج ودلت بها على منهج العفاف والكفاف هي منهج النبي صلى الله عليه وسلم ومنهج الانبياء صلوات الله وسلامه عليهم اجمعين .
فقد بين النبي صلى الله عليه وسلم اساسا عظيما ينبغي لكل زوج بعد ان يدخل بيت الزوجية ينبغي ان يحسه ويستشعره فاول شعور تحس به الامانة وثاني شعور يرثه الانسان بعد الشعور بالامانة ان يكون خير الازواج لزوجه ولذلك كم فاضل الله بين الازواج فكم من زوج خير بر كريم حليم رحيم احبه الله بلطفه لاهله وعطفه وشفقته على زوجه وولده وكم من قلوب رحيمة بنت بيوت الزوجية على المحبة والمودة والرحمة فرحمها الله بتلك الرحمة ولذلك صدق النبي صلى الله عليه وسلم اذ يقول
(خيركم خيركم لاهله )
كما ثبت في الصحيح من حديث انس بن مالك رضي الله عنه أي اعظمكم مقاما عند الله من كان خيرا على اهله من كان رحمة لزوجته ولم يكن عذابا عليها من كان نعمة لهل لا نقمة عليها من كان حكيما حلما رحيما يغزو قلب تلك المراة بالمحبة وتهابه حبا لاكرها وتهابه رغبة لارهبة لا رهبة تنفير ولا اذية ولا اضرار ولذلك كان النبي صلى الله عليه وسلم له تسع نسوة ما اشكت واحدة منهن صلوات الله وسلامه عليه يوما من الايام تسع نسوة على محبة له وصفاء وعلى اجلال له وكرامة ووفاء .
فالوصية الثانية بعد الشعور بالامانة والمسؤلية بين يدي الله على الزوجة وعن هذا البيت ان يكون الانسان برا رحيما وقد وصانا النبي صلى الله عليه وسلم بهذه الوصية التي اخبر انها الخير وانها الرحمة والبر فقال صلى الله عليه وسلم
(ان الرفق ما كان في شيء الا زانه وما نزع من شيء الا شانه )
فاذا وقفت رحمك الله أي موقف مع زوجتك واي موقف مع اولادك واهلك فانت بين طريقين اما طريق رحمة ورفق واما طريق عنت وشدة واذية واضرار فانك مخير بين السبسلين وان امامك هذين الداعيين فاختر احبهما الى الله الذي اخبر النبي صلى الله عليه وسلم انه زين ورحمة ان الرفق ماكان في شيء الا زانه ولا نزع في شيء الا شانه فتقاد بيوت المسلمين وتقاد نساء المؤمنين بالرفق ولايوقدن بالعنف والاذية والاكراه الا ما امر الله عز وجل به .
ولذلك بين النبي صلى الله عليه وسلم ذلك فقال
( ان المراة خلقت من ضلع اعوج وان اعظم ما فيه اعلاه ان ذهبي تقومه كسرته وان ذهبت بالين والرفق فقد ابقيتها على عوج فاستمتعوا بهن على عوج)
ولذلك بعض الرجال يشمت بالمراة ويقول انت خلقت من ضلع اعوج .
لا والله ما كان قصد النبي صلى الله عليه وسلم من هذه الاحاديث ان نشمت بنساء المؤمنين لا والله حاشاه والاسلام ارفع من هذا كله لكن المقصود كانه يقول لك ان الذي امامك يصعب ان تقصره على امر فخذه بالين وخذه بالرحمة وخذه بالمحبة والوفاء وهذا مجرب فان الرجل اذا وفقه الله الى الكلمة الحليمه الحنونة والمعاملة اللطيفة ملك قلب المراة واستطاع ان يستمتع بها مع هذا العوج فهذه وصية نبوية ان ناخذ بالرفق في البيوت الزوجية وان يكون المسلم في معاشرته مع اهله يقيم بيته على الرفق وعلى الحنان والعطف ما امكن وقد بين النبي صلى الله عليه وسلم هذه في مواقف عديدة منها حينما اخبر صلوات الله وسلامه عليه عن فضل الرجل على المراة واخبر ان المراة ناقصة عقل ودين لكن هل معنى ذلك ان الانسان يتخذ من هذا الحديث شماتة للمراة؟
لا كانما لما يقول لك ان الله خلقها على النقص ولله الحكمة البالغة فان هذا النقص فيه لين ورحمة جبر الله فيه خشونة الرجل فتصور لو ان المراة كانت كاملة العقل كيف تكون الحياة ؟
يقول لها اذهبي فتقول له لا اذهب فياتيها بعذر فتاتيه بثلاثة اعذار لان عقلها كعقله ولكن الله حليم انقصها في العقل وجعلها نصف الرجل واعطى الرجل القوة لكن اعطاها الحنان واعطاها اللين والرحمة لكي يكمل هذا نقص هذا ويجبر هذا كسر هذا فاذا جاء الابن في موقف يحتاج الى اللين مال الى امه واذا جاء الى موقف يحتاج الى الشدة مال الى ابيه فسبحان الحكيم الخبير سبحان من هذا خلقه وهذا تدبيره وامره
فاليعلم ان البيوت الزوجية وان نساء المؤمنين يوقدن بالرحمة والعفاف والكرامة ابلغ مما يوقدن بالشدة والعنف .

اللهم بارك لكلا الزوجين
اللهم بارك لهما وعليهما واجمع بينهما في خير
اللهم ارزقهم الذرية الصالحة التي تقر بها الاعين
انك على كل شيء قدير
و اخر دعوانا ان الحمدلله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى اله وصحبه والتابعين

[محمد حسن ضبعون]

الحمد لله الذي خلق الذكر والانثى من نطفة اذا تمنى والصلاة والسلام على محمد الذي اصطفى واجتبى وعلى اله واصحابه اولي النهى وعلى جميع من سار على نهجهم واقتفى .

ايها الاحبة في الله هذا موضوع عظيم يحتاجه اهل الاسلام لكي يتفهم المسلم عظيم هذه الرسالة النبوية الذي بعثه الله عز وجل بها رحمة للعالمين ونعمة الى خلقه اذا اتبعوه اجمعين .
ان الحياة الزوجية تبتدا رسالتها من اول لحظة يعقد فيها الانسان على المراة يحس فيها انه قد تحمل المسؤلية امام الله وانه قد وضع في عنقه امانة عظيمة يقف بها بين يدي الله جل جلاله .
فلذلك يحس الانسان انها حياة مبنية على اسس وواجبات شرعية فليست هي اللذة والشهوة وقضاء الوطر ولكنها مباديء كريمة واسس عظيمة ارساها كتاب الله وسنة رسول الله صلى الله عليه وسلم لكي يسير الملم في حياته الزوجية السيرة الحميدة فيبني للامة بيت يقوم على طاعة الله واسرة تحيا بمحبة الله ومرضاة الله ففي هذه اللحظة الاولى يصبح الانسان بسببها مسؤلا عن بيت كامل وعن امراة اما ان تكون له طريق الى الرحمة او طريق الى العذاب فكم من عقود عقدت انتهت باصحابها الى محبة الله ومرضاة الله وكم من زواجات انتهت الى اهلها الى الجنات والمرضاة تلك القلوب التي دخلت بيت الزوجية وهي تحس برسالة ربها وتعظم الامانة الملقاة على اعناقها فقامت بواجباتها خير القيام .
هذه الرسالة العظيمة التي رحمنا الله عز وجل بها فحصنت بها الفروج ودلت بها على منهج العفاف والكفاف هي منهج النبي صلى الله عليه وسلم ومنهج الانبياء صلوات الله وسلامه عليهم اجمعين .
فقد بين النبي صلى الله عليه وسلم اساسا عظيما ينبغي لكل زوج بعد ان يدخل بيت الزوجية ينبغي ان يحسه ويستشعره فاول شعور تحس به الامانة وثاني شعور يرثه الانسان بعد الشعور بالامانة ان يكون خير الازواج لزوجه ولذلك كم فاضل الله بين الازواج فكم من زوج خير بر كريم حليم رحيم احبه الله بلطفه لاهله وعطفه وشفقته على زوجه وولده وكم من قلوب رحيمة بنت بيوت الزوجية على المحبة والمودة والرحمة فرحمها الله بتلك الرحمة ولذلك صدق النبي صلى الله عليه وسلم اذ يقول
(خيركم خيركم لاهله )
كما ثبت في الصحيح من حديث انس بن مالك رضي الله عنه أي اعظمكم مقاما عند الله من كان خيرا على اهله من كان رحمة لزوجته ولم يكن عذابا عليها من كان نعمة لهل لا نقمة عليها من كان حكيما حلما رحيما يغزو قلب تلك المراة بالمحبة وتهابه حبا لاكرها وتهابه رغبة لارهبة لا رهبة تنفير ولا اذية ولا اضرار ولذلك كان النبي صلى الله عليه وسلم له تسع نسوة ما اشكت واحدة منهن صلوات الله وسلامه عليه يوما من الايام تسع نسوة على محبة له وصفاء وعلى اجلال له وكرامة ووفاء .
فالوصية الثانية بعد الشعور بالامانة والمسؤلية بين يدي الله على الزوجة وعن هذا البيت ان يكون الانسان برا رحيما وقد وصانا النبي صلى الله عليه وسلم بهذه الوصية التي اخبر انها الخير وانها الرحمة والبر فقال صلى الله عليه وسلم
(ان الرفق ما كان في شيء الا زانه وما نزع من شيء الا شانه )
فاذا وقفت رحمك الله أي موقف مع زوجتك واي موقف مع اولادك واهلك فانت بين طريقين اما طريق رحمة ورفق واما طريق عنت وشدة واذية واضرار فانك مخير بين السبسلين وان امامك هذين الداعيين فاختر احبهما الى الله الذي اخبر النبي صلى الله عليه وسلم انه زين ورحمة ان الرفق ماكان في شيء الا زانه ولا نزع في شيء الا شانه فتقاد بيوت المسلمين وتقاد نساء المؤمنين بالرفق ولايوقدن بالعنف والاذية والاكراه الا ما امر الله عز وجل به .
ولذلك بين النبي صلى الله عليه وسلم ذلك فقال
( ان المراة خلقت من ضلع اعوج وان اعظم ما فيه اعلاه ان ذهبي تقومه كسرته وان ذهبت بالين والرفق فقد ابقيتها على عوج فاستمتعوا بهن على عوج)
ولذلك بعض الرجال يشمت بالمراة ويقول انت خلقت من ضلع اعوج .
لا والله ما كان قصد النبي صلى الله عليه وسلم من هذه الاحاديث ان نشمت بنساء المؤمنين لا والله حاشاه والاسلام ارفع من هذا كله لكن المقصود كانه يقول لك ان الذي امامك يصعب ان تقصره على امر فخذه بالين وخذه بالرحمة وخذه بالمحبة والوفاء وهذا مجرب فان الرجل اذا وفقه الله الى الكلمة الحليمه الحنونة والمعاملة اللطيفة ملك قلب المراة واستطاع ان يستمتع بها مع هذا العوج فهذه وصية نبوية ان ناخذ بالرفق في البيوت الزوجية وان يكون المسلم في معاشرته مع اهله يقيم بيته على الرفق وعلى الحنان والعطف ما امكن وقد بين النبي صلى الله عليه وسلم هذه في مواقف عديدة منها حينما اخبر صلوات الله وسلامه عليه عن فضل الرجل على المراة واخبر ان المراة ناقصة عقل ودين لكن هل معنى ذلك ان الانسان يتخذ من هذا الحديث شماتة للمراة؟
لا كانما لما يقول لك ان الله خلقها على النقص ولله الحكمة البالغة فان هذا النقص فيه لين ورحمة جبر الله فيه خشونة الرجل فتصور لو ان المراة كانت كاملة العقل كيف تكون الحياة ؟
يقول لها اذهبي فتقول له لا اذهب فياتيها بعذر فتاتيه بثلاثة اعذار لان عقلها كعقله ولكن الله حليم انقصها في العقل وجعلها نصف الرجل واعطى الرجل القوة لكن اعطاها الحنان واعطاها اللين والرحمة لكي يكمل هذا نقص هذا ويجبر هذا كسر هذا فاذا جاء الابن في موقف يحتاج الى اللين مال الى امه واذا جاء الى موقف يحتاج الى الشدة مال الى ابيه فسبحان الحكيم الخبير سبحان من هذا خلقه وهذا تدبيره وامره
فاليعلم ان البيوت الزوجية وان نساء المؤمنين يوقدن بالرحمة والعفاف والكرامة ابلغ مما يوقدن بالشدة والعنف .

اللهم بارك لكلا الزوجين
اللهم بارك لهما وعليهما واجمع بينهما في خير
اللهم ارزقهم الذرية الصالحة التي تقر بها الاعين
انك على كل شيء قدير
و اخر دعوانا ان الحمدلله رب العالمين

فكثير من الناس يطلب السعادة ، ويلتمس الراحة وينشد الاستقرار وهدوء النفس والبال, كما يسعى في البعد عن أسباب الشقاء والاضطراب ، ومثيرات القلق ، ولا سيما في البيوت والأسر .

وليعلم أن كل ذلك لا يتحقق إلا : بالإيمان باللّه وحده ، والتوكل عليه ، وتفويض الأمور إليه ، مع الأخذ بما وضعه من سنن وشرعه من أسباب .

أهمية بناء الأسرة والألفة في بيت الزوجية :
وإن من أعظم ما يؤثر في ذلك على الفرد وعلى الجماعة : بناء الأسرة واستقامتها على الحق ؛ فاللّه سبحانه بحكمته جعلها المأوى الكريم الذي هيأه للبشر من ذكر وأنثى . . يستقر فيه ويسكن إليه ، يقول- جلَّ جلاله وتقدَّست أسماؤه- ممتنا على عباده : *وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ* نعم ، ليسكن إليها ، ولم يقل ليسكن معها ، مما يؤكد معنى الاستقرار في السلوك والهدوء في الشعور ، ويحقق الراحة والطمأنينة بأسمى معانيها ؛ فكلّ من الزوجين يجد في صاحبه الهدوء عند القلق ، والبشاشة عند الضيق .

إن أساس العلاقة الزوجية : الصحبة والاقتران القائمان على الودّ والأنس والتآلف . إنَّ هذه العلاقة عميقة الجذور بعيدة الآَماد ، إنها أشبه ما تكون صلة للمرء بنفسه ، بينها كتاب ربنِّا بقوله :* هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ *

فضلًا عما تُهَيِّئه هذه العلاقة من تربية البنين والبنات وكفالة النشء . . التي لا تكون إلا في ظلِّ أمومة حانية وأبوُّةٍ كادحة . .
وأيُّ بيئةٍ أزكى من هذا الجو الأسري الكريم ؟

والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى اله وصحبه والتابعين

[محمد حسن ضبعون]

كيف تكونين صديقة دائمة لزوجك؟

قد تتساءلين سيدتي هل يمكن أن توجد صداقة بينك وبين زوجك‏؟ ولأن العلاقة الزوجية من أقوى وأهم الروابط التي تجمع بين الرجل والمرأة فيجب ألا تعتقدي أن هذه العلاقة هي أمر واقع ...
ويجب على كل منهما أن يعمل واجبه فقط تجاه الآخر أو يؤدي دوره بدون وجود تفاهم حقيقي وصداقة قوية بينهما‏..‏ ولكن من المهم أن تحاول الزوجة أن تكون أفضل صديقة لزوجها لأن هذا يجعل لحياتهما معا معنى أفضل كثيرا من مجرد أدوار يؤديانها‏، وهذا لا يعني تطابق الطريقة أو القدرات بينهما بل إن اختلاف القدرات أحيانا يكون صحيا‏.‏

‏*‏ أيضا تبدأ الاختلافات بين الزوجين في محاولة كل منهما التدخل في قرارات الآخر، ولكن النصيحة لا تتدخلي في قرارات زوجك إلا تدخلا بناء ولا تحاولي دائما الإصرار على أن نظريتك هي الأفضل والأصح، بل ضعي في اعتبارك دائما أن لكل طرف وجهة نظره وعلى الطرف الآخر أن يحترمها ثم محاولة توضيح وجهة نظرك بطريقة بسيطة بدون فرض رأي‏.‏

*‏ لا تعمقي داخلك الإحساس بالوحدة والافتقاد لمن يساندك ويستمع إليك . وحدك بالطبع بل إنه قد يكون شعور زوجك أيضا من حين لآخر‏، ولكن الزوج عندما يخالجه هذا الشعور يدفعه ذلك للبحث عن أصدقاء يفهمونه ويتفهون مشاكله فلماذا لا تكونين أنت هذه الصديقة‏..‏؟

هذه بعض الخطوات التي تساعدك على ذلك‏:‏
*‏ كوني دائما مستمعة جيدة لزوجك‏، لأن الرجل بطبيعته يحب الحديث عن مشاعره ومخاوفه لمن يجيد الاستماع أكثر من الحديث‏.‏
عليك أن تكسبي ثقة زوجك في البداية وتتفهمي طبيعته من كل النواحي‏..‏ إذا كان خجولا أو اجتماعيا أو يتمتع بالذكاء أو يمل من المسؤولية وذلك حتى تستطيعي التعامل معه بفهم‏.‏
الهدوء من أكثر الصفات التي يحبها الزوج في زوجته عندما يكون مشغولا أو متضايقا من شيء ما‏، فهذا يمنحه الراحة‏، أي لا تضغطي عليه بالحديث أو تكثري من السؤال‏:‏ ماذا بك ماذا حدث؟
*‏ هيئي جواً مناسبا قبل أن تنفردي بزوجك ولا تكثري من الحديث عن هموم البيت
والأولاد، إنما أعطيه الوقت الكافي أن يخرج ما بداخله أو ما يخفيه عنك‏.‏
*‏ شاركيه القرار عن طريق جعله يفكر معك بصوت عال‏، وأعطيه المشورة المناسبة بقدر الإمكان‏..‏ وإن كان القرار ضد رأيك فيجب أن توافقي عليه في البداية ثم ناقشيه بحكمة وعقلانية محاولة إظهار الأخطاء التي يجب تلافيها‏



الكلام المسموم بين الزوجين ...خطر خطر

مازال جالساً في مكانه، وهي تراقبه بحذر شديد، تخشى أن تمر أمامه فتُصاب بإحدى سهام نظراته التي يصوّبها إليها شزراً على كلماتها غير المحسوبة!!
يتذكر كم مرة طلب منها أن تكفّ عن استرسالها في الكلام بدون مناسبة، سواء أمام الأهل أو الجيران أو غيرهم، إلاّ أن لسانها لا ضابط له..!!
قرر هذه المرة ألاّ تمر كسابقتها فلابد من عقاب من نوع ما حتى تتعلم درساً كي يترسخ لديها أن الكلام إذا كان من فضة فالسكوت من ذهب..!!
أما هي فتريد أن يُطوى هذا الموقف سريعاً فهي لا تطيق غضبه منها، وكيف لها الصبر على مقاطعته لها، فهو لا يوجه لها كلمة، حتى ولو عتاب!
أسرعت بإحضار كوب من عصير الليمون وهي تكتم أنفاسها تحسباً لأي ردّ فعل منه، وتأهّبت لاستقبال نظراته القاتلة، إلاّ أن كل توقعاتها لم تزد عن كونها سراباً..!
ماذا حدث؟ ليست هذه عادته..!! أين كلماته القاسية؟! لماذا لم ينفجر غضبه هذه المرة، وينتهي الموقف كما اعتادت منه.
تحدث نفسها في توجس وخيفة..؟!
إلاّ أنه لم ينبس ببنت شفة، ولم يعبأ بوجودها ماذا حل به؟ إن صمته مخيف..!! وهدوؤه ينذر بهبوب عاصفة، هيأت نفسها لتقبل مزيد من الانفعال عندما يبدأ عتابه..! ولكنه لم يقدم على توجيه أي عتاب لها. مر على ذلك يومان، وها هو ذا اليوم الثالث لا يبشر بجديد بينهما.
هـي لا تطيق فقررت أن تجعله يتكلم، حاولت أن تحثه على أن يقول أي شيء..
بادرت بالاعتذار، وألحقته بطلب السماح والعفو .
إلاّ أنه أشاح بوجهه عنها للجهة الأخرى. التفتت مسرعة حيث أدار وجهه وتململت قائلة: زوجي الحبيب، إن العفو من شيم الكرام!!
أطال النظر إليها، واسترجع وهو يخرج زفيراً بحرارة غيظاً من تصرّفاتها، قائلاً لها: ليته كان خطأ في حقي كي أعفو عنك، ولكنه "داؤك لسانك" الذي سوف يوردك يوماً سوء المورد!
ألم أذكّرك مراراً أن الصمت أفضل من الكلام؟! ألم تدركي بعد ماذا فعلت كلماتك التي وجهتها لأختي؟! لقد أشعلتِ في نفسها شيئاً منكِ. ولقد عاب كل الحضور كلماتك، وأخذوها عليك فأسأت لي قبل أن تُسيئي لنفسك..!!
ابتلعت ريقها ضيقاً وحرجاً، وتندّى وجهها بماء الحياء، وقالت بصوت متحشرج: لقد انتبهت لنظراتهم التي انتقصتني، وقد بادرت بالاعتذار لها عما صدر مني من كلمات غير لائقة قبل انصرافنا، ماذا أفعل أكثر من ذلك..؟!
بادرها قائلاً: عليك بشيء بسيط فعله كبير أثره. نظرت إليه بتعجب متسائلة: وما هو؟! قال لها: عليك الصمتَ، وأن تعلمي أن الكلام أحياناً يحمل بين طياته سُمًّا يعكر الأجواء ويقتل المشاعر الصافية، والصمت ترياقه..!! فالله سبحانه وتعالى قد خلق للإنسان أذنين ولساناً واحداً كي يسمع أكثر مما يتكلم. فأنصفي أذنيك من لسانك، وتذكري قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم: "من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقلْ خيراً أو ليصمتْ".
زوجتي الغالية: إن حرصي عليك من حبّي لك، وما لا أرضاه لنفسي لا أرضاه لك. فكم من كلمة بغّضت قائلها في قلوب الناس..!
فاحرصي على الكلمة الطيبة فهي مفتاح القلوب .
واعلمي أن الكلام غير الضروري كالملح في الطعام قليله يكفي..
نظرت إليه بكل حب وامتنان، و تنهّدت قائلة: نعم معك كل الحق.
لقد أدركت مشكلتي، وعرفت بداية العلاج.
فجزاك الله عني خير الجزاء.

أختـــ ضبعون ـــاه تعلمى دائما من الحيــ ضبعون ـــأة

[محمد حسن ضبعون]

الاقناع بالايحاء:

ربما تقولين انا حاولت اقناع زوجي بفكرتي ساعة وساعتين ولم استطيع ايصالها لاني كلما حاولت اقناعه اجده في النهايه لم يقتنع ,ولكن هناك طريقه مضمونه وهي طريقة الاقناع بالايحاء
فبه نستيع اقناع الطرف الاخر في دقيقه او دقيقتين فبالاقناع بالايحاء نستطيع ان نصل لعمق العقل الباطن

كيف يمكن ان نغير قناعات الشخص الذي امامنا؟
بداية يجب ان نتسائل ماهي العمليات التي تدور في عقله خلال نقاشي معه؟
فلكل انسان يوجد في عقله شقين :1-العقل الواعي 2- العقل الباطن
العقل الواعي :هو المسؤل عن تلقي المعلومات منك بالدرجه الاولى واذا وافق عليها مررها للعقل الباطن هقل الا هوالمدرك الذي يحدث فيه كل الموازنات ولكنه يشكل جزء بسيط بالنسبه للعقل الباطن فكأنه حارس لباب المدرسه والمدرسه الكبيره هي العقل الباطن
العقل الباطن: والذي يعتبر بمثابة المخزن للمعلومات منذ ان كنا اجنه حتى هذا اليوم هو المسؤل عن المشاعر والدوافع وراء السلوك والافعال اللا اراديه (الغضب , الحزن, الفرح ....الخ؟)
اي ان اي كلمه او خبره او ادراك تمر من خلال الواعي
فاذا قبلها مررها للعقل الباطن الذي يقبل كل شيء على انه حقيقه فهولايفرق بين الحقيقة والخيال فبهذه الخصائص
تؤثر في قبول اي شئ نريده ان يصل له يعني اذا قبل الواعي مااريد اقناع غيري به فانه سيمررها للباطن وسيقبلها بدون تحليل يعني انني بهذا استطعت اقناعه والعكس صحيح


هل استطيع ان امرر مااريده للعقل الباطن؟
نعم من خلال اضعاف العقل الواعي لتصل افكاره للعقل الباطن
*مثال/
اجتمع خمسة من الاصدقاء لمقابلة صديق لهم في مكان ما فلما رأه الاول سلم عليه وقال ماذا بك يبدو عليك التعب وقال الثاني نعم صحيح فوجهك اصفر والثالث قال ربما تكون محموم والرابع والخامس ايضا اعطوه اشارات سلبيه.
ماذا سيفعل؟ سيشعر فعلا انه مريض حتى لو كان بصحة جيده لان قناعة العقل الباطن تنعكس على حالة الشخص الجسمية والنفسية,
فالرسول صلى الله علية وسلم كان اذا زار شخص مريض يقول له لابأس طهور ان شاء الله وهي كلمات ذات ايحاء رائع
يقصد بها ان لا بأس بك وانما المرض تطهير لك والذي سيكون بعده الشفاء باذن الله (ايحاء للعقل الباطن ايجابي)

المهارات التي نستطيع من خلالها ايصال مانريد بالايحاء:
1-مهارة الافتراضات:
وهو ان نفرض في الجملة التي نتحدث بها افتراض ايجابي
مثال (عندما اقول واصلوا القراءة والاستمتاع بما كتبت لكم ) لما قلت واصل القراءه ماهو الافتراض؟
هو انك كنتي مستمتعه اصلا فالافتراض الذي اوصلته لعقلك الباطن انك مستمتعه اصلا مثال اخر ( زوجة تشتكي تقول :انا دائما اقول ياابو اسلام حبني انت ليه ماتحبني)
فهي تفترض لعقله الباطن انه مايحبها ,
كان الاجدر بها ان تقول : انا اريدك ان تزيد محبتك لي فهذا يعني انه يحبها ولكن تريد الزيادة
فالإفتراضات تزيد من الهمه والعزيمه او ان تحبط الشخص

2-قراءة الافكار:
كأننا نأخذ ابرة ونحقنها في العقل الباطن
لنفترض اننا نعرف ماذا يفكر به الشخص الذي امامنا
كأن اقول له : انك الان تشعر براحة
فالحقيقه انا لاعرف فعلا ولكن هذا بمثابة حقن هذه الفكرة في عقلة الباطن
فتصل فكرة الشعور بالراحه له لانها قد تكون الفكره موجوده ولكن بنسبة ضعيفه
يعني اذا كان مرتاح نوعا ما فسوف تزداد الراحه
وربما يكون مرتاح جدا فسيقول : والله انت مذهل كيف عرفت ذلك؟
مثال : زوجه دائما تقول لزوجها انا اعرف انك تحبني
فهذه الكلمة لها اثر ايجابي ورساة للعقل الباطن من خلال هذا الاسلوب حقنت هذه الفكره للعقل الباطني

3- (عامل الامكان والرغبة وليس الضروره رائعه جدا هذه المهاره
مثال :
عندما اقول لشخص انت ترغب في انهاء هذه المهمه ويقول نعم
فان الرغبه صارت منطلقه منه هو والا مني انا؟
طبعا منه هو
مثال اخر :
عندما تقولين لزوجك انت تحب تطلعنا اليوم نتفسح خارج المنزل , سيخرجنا فعلا
وهذا يعني انه هو الذي يرغب وليس انا
ولكن في حقيقة الامر انا من اريد ذلك ولكن علقت الرغبه به هو فسيفعل ذلك بنفس مفتوحه
بعكس لو اقول له: لو سمحت طلعنا اليوم
فالرغبه تصبح منطلقه مني انا والرغبه اذا كانت
من طرف اخر يكون الحافز ضعيف وعندما تكون منطلقه من نفسه تكون اقوى واحسن
عادة اخواننا اللبنانين والسواريه يتبعون هذا الاسلوب
ويمكن ان يكون بغير علم منهم انه ايحاء فهم اذا ارادوا الطلب دائما يقولون (ازا بتريد) فهم يعلقون الرغبه
على الطرف الاخر وهذا مايسمى بالايحاء بعامل الرغبه

4- الربط البسيط:
وهو الربط بين جملتين بواو العطف
كأن اقول انت تستمع الي وتشعر بالسرور
او انت تجلس معي وتشعر بالراحه او انت تستمع لصوتي وتستمتع اكثر واكثر
الهدف الاقناع بالسلوك من خلال وجوده على هذه الحالة
فاضافة قيمه مشاعرية فبهذا نستطيع ان نجعل الربط البسيط بالغ الفاعلية وان نوصل قناعاتنا بشكل مؤثر جدا

5- الربط الضمني
الربط بين جملتين باستخدام( س او سوف )والهدف منها استغراق الشخص في حالة معينة
مثال: ان اقول لشخص في اختبار لمادة معينه في الوقت الذي تفكر فيه وتستغرق بالتفكير ستستطيع الحل الصحيح

6- مجارات الخبرة
يشبه( مهارة 4) (ومهارة 5)
كأن تقول لشخص ترا انه متعب : وانت تشعر بالتعب الان ربما انك فكرت بالاجر فانت هنا تعطيه الاحساس بسهولة الامر بمجرد التفكير بالاجر

7- السبب والتأثير
ادعي انه هناك سبب سيؤدي لنتيجه معينه
مثال
ان يقول شخص المدير هذا يجيب لي الهم ودائما يكرر هذه الجملة
وانت تسمعها منه دايما فهنا ستجد نفسك مع مرور الوقت بمجرد دخولك لمكتب المدير انه فعلا يجلب لك الهم
مثال اخر:
زوجه دائما تقول لزوجها :انت بمجرد النظر لي تشعر بالراحه في البدايه قد يسخر منها ولكن مع كثرتها ستمر لعقله الباطن ويتقبلها ويشعر فعلا بالراحة مع مرور الوقت

8-السياقات الخفية: الاقتباسات رائعة جدا
مثال
ان يقول شخص لاخر هل لي ان اخبرك ان المشي لمدة ساعتين في اليوم مفيد لصحتك سيرد ويقول لا استطيع فهذا متعب فترد ولكن الدرسات اثبتت ذلك سيقتنع فعلا وربما ينفذها
لان الاشخاص عادة يؤمنون بالدراسات حتى لو كانت وهميه ويقتنعون عندما تكون الفكره مدعمه باراء اخرى غير رائي كأن اقول ( العلماء يقولون او الاطباء يقولون)
فهذا الاسلوب يعطي تضخيم وتعزيز للفكرة

9-الاضداد الزوجية:
كقوله تعالى ( ان مع العسر يسرا) فانت ستصبح بعد كل عسر تنتظر الفرج لان العقل الباطن في الاصل يؤمن بالاضداد


اخيرا:
يجب علينا ان نتقن هذه المهارات من خلال سياق كلامنا ربما نتعب في البدايه ولكن مع التعود سنصبح مذهلين في هذه المهارات التي ستفيدنا في حياتنا اليوميه مع الزوج او الوظيفه او الابناء

[محمد حسن ضبعون]

التــفاهم في الحياة الزوجية:
عبارة عن سلسلة من المهارات والخطوات إذا أتقنوها
الأزواج

حتى تصبح مألوفة لديهم وعادة من عاداتهم

سنصل في نهاية الأمر إلى حياة زوجية سعيدة هنيئة بمشيئة الله.
أسـباب الـخلاف بين الأزواج:-

من الطبيعي أن يبدأ الزوجان في علاقاتهما بدرجة عالية جدًا

من التوقعات العاطفية غير الواقعية، فإذا بهما يكتشفان بعد قليل من الزمن بخطأ هذه التوقعات
وتختلف التوقعات عند الاثنين بسب الآتي:
· اختلاف الشخصيتين.
· اختلاف تجارب الحياة.
· النشوء في بيئة أسرتين مختلفتين.
· اختلاف طريقة التربية والتدريب.
· اختلاف ما يحمله كل منهما من تأثير الإعلام ومفاهيم المجتمع.
كل هذه الفروق: ستكون فروقًا في التوقعات
التي لن تتحقق عند كل منهما،ومن العسير محاولة تغيير الإنسان الآخر، لكن الأفضل والأسهل أن ندرك أن الفروق أمر حسَن إذا أحسنّا التعامل معها.
والأمر الفاصل والهام:
هو وجود الرغبة والقدرة على تعلم مهارات إدارة هذه
الاختلافات وبذل الجهد والوقت المطلوب لتفهم الطرف الآخر
والنتيجة: ازدياد الاحترام و القرب والمساواة.
مايجب أن يعلمه الرجل والمرأة كلاً منهما عن الآخر:
أن يعلم الرجل


أن تعلم المرأة

أن الأعمال الكبيرة والصغيرة سواء عند المرأة


أنه ليس من طبيعة الرجل أن يفكر بالقيام بالأعمال البسيطة.

كل الهدايا الكبيرة والصغيرة هامة عند المرأه


إذا لم يقم الرجل بالأعمال البسيطة فلا يدل هذا على عدم محبته.

أن لا يتوقع من المرأة أن ترضى حتى يغرقها بالأعمال الكبيرة والصغيرة.

أن لا تتوقع منه القيام بالأعمال الصغيرة حتى تُحسن تقديره وشكره على ما يقدم

أن المرأة لا تطلب المساعدة بشكل فطري بل تتوقع من الرجل إذا كان يحبها أن يقدمها.

أن الرجل ينتظر حتى يُطلب منه التقديم وعندها فقط يُقدم خدماته.

عندما يشعر الرجل بالرفض والانزعاج ليتذكر الخصال الحميدة والكثيرة في الزوجة.
من عادة الرجل أن يحذف بعض علامات المرأة عندما ينحرج ولكنه يعيدها إليها بعد ذلك

4- أساسيات الحوار الناجح وفن الاستماع الكلام:-
يقوم التفاهم الصحيح بين الزوجين على ( الحوار البنّاء ومهارة الاستماع
وطريقة الكلام) ويمكن تلخيص أهم النقاط في الآتي:

1: أن يكون الحديث إيجابيًا وذاتيًا عن نفسه

وذلك باستعمال كلمة (أنا) و (أنّني)

للتعبير عن مشاعرنا وحاجاتنا ورغباتنا.

2: الحذر من اللوم باستعمال كلمة (أنت)

3: الإفصاح عن نفسه بالتكلم عن حاجاته اليومية

والمطالبة تحديدًا بما يريد.(كلا الطرفين)
4: ترك التوقع أن على الطرف الآخر أن يعلم

ويستنتج بنفسه ماذا يريد منه.
5: التأكد بعد كل جملة من الحديث بأدب
عن إذا ما كان الطرف الآخر فهِم العبارة بالشكل الصحيح أم لا.
ملحوظة :
فن التعامل مع الغير ،، واكتشاف القدرات
الشخصية ،، وكيفية تنميتها ،
وسر التغلب على العوائق ،، والنظرة للأمور من عدة زوايا ،،

تعطي الإنسان :
قوة ذاتية،، وثبات منقطع النظير وتروّي في كثير من الأمور

مع تحيات آل ضبعون

[محمد حسن ضبعون]

الرجال :
. إذا تجادلتي معه قال عنك :
عنيدة
. وإذا جلستي صامته قال انك :
كئيبه
. إذا لم تحبيه يحاول أن :
يمتلكك
. وإذا أحببتيه سوف :
يتركك
. إذا أخبرتيه عن مشاكلك قال عنك :
مزعجه
. وإذا لم تخبريه يقول :
انك لا تثقين به
. و إذا لم تفي بوعدك :
مراوغة
. أما إذا أخلف هو وعده فحجته :
أنه كان مضطرا لذلك
. إذا نجحتي في عملك يقول أنه :
الحظ
. وإذا نجح هو فيقول أن السبب :
ذكاؤه
. إذا جرحتيه فأنتي: :
قاسية
. وإذا جرحك فأنتي :
حساسة جدا

.
بآختصار :
.. الرجال دائماً مشغولون!
2. ورغم أنهم مشغولون، إلا أنهم يجدون وقتاً للنساء !
3. ورغم تخصيصهم وقتاً للنساء، إلا أنهم يهتمون بهن كما يريدون!
4. ورغم عدم اهتمام الرجل بالمرأة، إلا أنه دائماً يريد واحدة إلى جانبه !
5.. ورغم اختياره واحدة إلى جانبه، إلا أنه دائماً يفكر بأن يرتبط بامرأة أخرى!إلا من رحم ربى وأنا والحمد لله منهم
6. ورغم ارتباطه بامرأة أخرى، إلا أنه يغضب إذا تركته الأولى !
.7 ورغم غضبه من إهمال الأولى، إلا أنه لا يتعظ ويرتكب نفس الخطأ ويفكر في أخرى،
ولله فى خلقه شؤن